Общество

Любовь после брака остается только у 34% европейцев

Любовь после брака

Со стрелой Амура в сердце согласно опросам живет не более 34% состоящих в браке европейцев. А где-нибудь на Востоке и того меньше — другая ментальность. Значит, можно быть счастливым семейным человеком и без любви? Скорее да, чем нет, считают психологи

ПОНЯТИЯ РАСТЯЖИМЫЕ

«Любовь» и «счастье» для специалистов—термины с неопределенно широким содержанием, поэтому они стараются ими не оперировать. Например, версии ученых, что же есть любовь, колеблются от гормональных перепадов до импульсивно-аддиктивного расстройства. А в народе вариаций еще больше: буквально у каждого об этих основополагающих понятиях свои представления, которые расходятся порой кардинально. То, что одни величают любовью, другие называют извращением. Та же чехарда и со счастьем. Поэтому вывести точную формулу семейного благополучия — задачка со звездочкой, то есть повышенной сложности.

БЫЛА И ВСЯ ВЫШЛА

Любовь — “продукт скоропортящийся». Она сплошь и рядом сводит людей, но затем нередко либо бесследно испаряется, либо меркнет, либо трансформируется в какие-то другие чувства (дружбу, привязанность), и оба партнера это понимают. Но спешат ли они разбежаться, разводит ли их исчезновение любви? Зачастую нет, ведь уже образовалась стойкая пара, обросшая детьми, имуществом, традициями… И ломать все это, разбазаривать годами накопленное, даже ради такого яркого, но нестойкого чувства, как любовь, многие не желают. Или не рискуют.

ЕСЛИ СЫТЫ И НОС В ТАБАКЕ

Ученые в ходе эксперимента задавали парам вопросы; “Часто ли вы касаетесь друг друга?», «Пользуетесь ли общими вещами?», «Смотрите ли друг другу в глаза?»… Тем, у кого ответы были утвердительные, провели сканирование мозга. Выяснилось, что у любящих партнеров при подобных взаимодействиях активизируется та же самая область мозга, которая отвечает за базовые потребности — в пище, воде, сне, крыше над головой, кислороде, Таким образом, комфортные, приязненные, нежные, уважительные, доверительные отношения с противоположным полом также можно считать нашей базовой потребностью. И если она удовлетворена, пусть и без необузданных страстей, то мы можем ощущать себя полноценно и счастливо.

ПОТЕРЯВШИ ПЛАЧЕМ

Что будет, если все-таки вычеркнуть любовь из семейной жизни? Это как с зубом. Если он больной, то пострадать придется, но не сильно. Если крепкий и здоровый — удаление обещает быть весьма болезненным. Ненастоящее чувство уходит, оставляя лишь печальное послевкусие. При потере большой истинной любви более трагичный финал. Поэтому 75% людей согласно опросам пытаются вернуть чувства любой ценой. За распадающийся же брак, по той же статистике, борется только 62%. Можно сделать вывод, что любовь нам дороже семьи. Но если бы все было так просто!

Мы ведь не знаем, сколько из этих браков держалось на чувствах. Быть может, те 38% людей потому и не стремятся спасти свой брак, что точно знают: никакой любви там не осталось или вовсе не было. А борясь за большое чувство, никто не знает, принесет ли оно в итоге счастье (семейное или хоть какое-нибудь). Однако мы не хотим быть еще менее счастливыми, чем на данную минуту, вот и пытаемся сохранить хотя бы остатки этого чувства. Терять что-то настоящее всегда тяжело. Но не распрощавшись с одной любовью, не обрести другую.

ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ, ТУМАН-ОБМАН И ВСЕ ТАКОЕ

Дэвид Льюис, доктор психологии из Великобритании, утверждает: «С точки зрения биологии любовь — уникальная уловка эволюции. Это наши гены говорят: «Ты должен сделать нас больше! Мы хотим жить вечно». Это они заставляют нас рожать детей и обеспечивать человечество новой кровью». Дети, грубо говоря, рождаются не от любви, а от секса. А любовь была задумана природой как обманка или приманка, чтобы мы охотнее вступали в отношения и воспроизводились. Дальше— больше. Новая любовь — новое потомство, еще одна любовь — снова приплод… Для популяции это идеальный вариант. А для самих людей? Есть такие, которые действительно видят счастье в половом разнообразии и/или постоянном увеличении числа собственных наследников (пусть и от разных партнеров). Но к семейному счастью это, по большому счету, имеет мало отношения. Ведь в нашей культуре и в современном понимании это стабильность, устойчивость пары, надежность, уверенность каждого из партнеров, что он может всецело доверять своей половине, исполнение условий “брачного договора” обоими. Жизнь по принципу “чем больше любви, тем больше партнеров» явно в формулу благополучного брака не вписывается.

А что же многодетные семьи с постоянными мамой и папой? По мнению исследователей, они скорее держатся на любви к детям и семейной суматохе в целом, чем на сильных романтических чувствах этого мужчины и этой женщины.

НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ

Бывает, любовь в душе живет, а партнера давно нет. Может ли однолюб, оставшись без объекта любви, быть счастлив в семейной жизни? Может, если убедит себя, что: “Я (и мой ребенок) — это полноценная семья, и мы вместе очень счастливы’1. Главное — не впасть в материнский эгоизм, когда этот самый ребенок подрастет, влюбится и захочет создать свою семью. Любовь — живая штука. В «законсервированном» виде она лишается витаминов радости и не прибавляет нам здоровья, скорее даже высасывает силы, и физические, и душевные. Никто не требует предавать, забывать и растаптывать прежнее чувство, но имеет смысл разрешить себе стать счастливой снова. Каждый человек имеет на это право! И не зря говорят, что клин клином вышибают. Сегодняшнее супружеское счастье всегда более настоящее и дорогое, чем былые, пусть и такие прекрасные чувства. Просто надо позволить себе это ощутить. У того, кто умеет любить так крепко и так долго, большой эмоциональный потенциал. Его вполне может хватить на еще один брак. Даже если начало новой связи будет не слишком страстным.

Счастье может изменить в один момент, но это не повод быть несчастными. Главный человек, с которым важнее всего выстроить отношения, — это вы сами. Кто научился наслаждаться одиночеством и ценить время, проведенное с собой и для себя, уж точно не станет убиваться из-за распавшегося брака, а, напротив, сбросит тяготившие оковы и будет счастлив даже в отсутствие любви. Ведь в нашей жизни нет более или менее важных периодов, каждый ее отрезок лучше проживать с улыбкой на лице.

ОНА НЕЧАЯННО НАГРЯНЕТ

Вопреки распространенному заблуждению, любовь не всегда является толчковым элементом в отношениях. Семейная история может начаться с банального желания одного или обоих партнеров осесть, упорядочить свою жизнь, продолжить род, сделать карьеру, поправить материальное положение или репутацию — да мало ли что!

И про любовь при этом никто не вспоминает. Но отношения получают развитие, партнеры раскрываются, и постепенно вызревает то чувство, о котором слагают стихи («Я помню чудное мгновенье…»), поют песни (как Уитни Хьюстон) и снимают трогательные фильмы (вроде «Титаника» или «Трех тополей на Плющихе»). Точно установлено: любовь нельзя синтезировать искусственно. Ученые университета Ратгерс (США) провели ряд экспериментов, в которых пытались заронить чувство с помощью инъекций гормонов. Но удалось лишь вызвать чувство возбуждения.

А вот влюбиться в партнера по ходу жизни, как показывает практика, очень даже возможно. Это тот случай, когда чувства являются не завязкой семейной пьесы, а ее кульминацией. Старательное выстраивание гармоничных отношений, если партнеры в целом совместимы, может дать грандиозный результат — любовь и острое ощущение счастья.

Комментарии

Самое популярное

Наверх